开在手心的菩提

11月5日
越境
这是一次真正的融合。
哪个人是你么？我怎么不确定？你怎么不回答？
                             坏掉的娃娃，瘫坐在岸边。蔚蓝的眼是如此空洞。
            这是一个未知数，是时候训练自己练习该如何幸福。
                                                     你不认输，我也不认输。看谁能挺到最后。
                     我情愿慕慕都遮盖烟雾，也不放下这点，更不妥协着单身潜逃。
          我会坚持着走到最后，直到该出现的终于出现了。
                                            我也微笑着一路走下去...

11月7日
结尾
这是我在MSN的第2年了。今天是他的生日。去年的今天我因“失败”而寄情于此。今年的今天，遭到了相同的命运。同样很“失败”。我亦很平常，可以说是习惯了。2年来，也算遇到了很多人，但是都没有象前天碰到的哪个让我心如小鹿撞。那时都不知道是什么表情了。小心翼翼的说着话，生怕一不小心就错过了这次真正的机遇。问了我的知己我该怎么办？我怎样才能让自己做的更好？怎样，怎样？他们给我勇气，让我拼这一把。今天我鼓起很大的勇气说了。可是......呵呵。罢了，罢了。结果我早就知道。朋友就朋友吧，我知道这是敷衍我的话语，但我相信会有成功的一天，我努力让上天看到。
我一直唱着自己的歌，坚持自己的路要自己走。什么事都需经历了，也许才能出现真正的冰山。
日子特别且心酸。没有泪，没有笑。对我喜欢的人，从不奢求什么。我只希望你们能和我说说话就好，也没有什么，就是不要不理我。让我觉得我象傻子一样，努力的维持着这样的关系。换来的却是冷嘲热讽。我也想看见希望的所在，爱情的美好。
最近听《隐型的翅膀》喜欢她的歌词。“不去想他们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化，我知道，我一直有一双隐型的翅膀...”
现在头发长长了，很想剪掉，又觉得可惜。影响美观啊~~~呵呵。伤心中。感觉空虚又寂寞。我恨现在的自己为什么是这个样子。一点也不争气，有点什么事就很难受，让自己也过的不开心。冬天了，伤感的季节，因为天气冷，我们更希望心里是暖暖的。这样即使北极以北，也会觉得阳光是那么的耀眼。心里更有美好的未来。
留一个愿望，让自己想象。让自己祈祷。

11月15日
纪念1115
21年前的今天我不知从什么地方被放逐到了人间。从此经历一切新鲜刺激而又陌生的事情。第一眼看见的是谁，第一口呼吸的空气，身体第一次感受的世界...我都不记得了。晕。
 
有朋友说我，为什么总是怀念自己的“失败”？我也在想这个问题，是啊，为什么呢？也才发现，我从没成功过。学习是，感情是，友情是，就连游戏都欺负我。（盗号的，我恨你，我真的很不容易啊。）我一直想靠自己的能力可以打出一点慰寄。哪怕一点也好啊。一直以礼相待，对谁都没有太大的怨言，以为这样就会有好的事情发生，谁知道，悲哀命就是悲哀命，不能一跃就飞上枝头变凤凰。
 
我21了，想想都要哭了，没人记得我是今天出生的，我自己都忘记了。也不能说没人，VICHY的电脑就记得。还是电脑好。哈哈。还好我没换电话，要不真的就更悲哀了。
 
萧萧又病了，我真的不能失去她，希望她能好好的，一直都好好，最好我比她先死。这样我就不至于因为失去她而伤痛，这个伤，估计很难好。恩，一定比她先死。
 
我啊，我啊，什么时候能交上好运气呢。什么赛事的大奖了，帅气的男友了，好的工作了...人品爆发吧~~~~~

11月16日
UFO
叼根烟，画会作业。阳光暖暖的没人离我也无所谓。自己总得给自己找乐子。郁闷不？郁闷。但是认了，能有什么啊！我还年轻，再过个10年就尘归尘，土归土，我也该回到该去的地方了。
 
你快乐，我也不快乐。你不快乐，我更不快乐。我图意什么啊？KAO，不就那么回事么。你爱我，我爱你。彼此给心里找慰寄。可惜你不爱我。我呐喊，我咆哮，有什么用啊？我能把我的千G喊回来么？我能让你爱我么？不能，什么都不能回来。我还得继续想办法，以后怎么办？空中回荡的还只是我那几声薄弱的嗓音，如破锣般。只换来人群的嘲骂。我是疯子，我发彪了。哈哈，怎么得，我乐意，我开心。我能让自己平静一下。恩，是得平静一下了。实话，我还是真心希望你们好好的，一直都好好的。我看不见，也就不心烦了，不心烦也不没那么多事了。我不难过，真的，你开心着，那你的痛苦就让我来承担，哥们厉害，不差你这一份。爱你嘛，那就要让你知道，我可是真的。不是小孩骗糖呢。
 
怎么就我一个人这么衰么？怎么做什么不成什么？满腔的热血啊，洒没了，真白瞎。是你们有眼无珠还是我根本就不是金子？前者无理考证，后者更是夜郎自大。哇哈哈，我看我真是有点不对劲了。好象那根筋搭在了它不该搭的地方。有点混乱，头上都冒烟了，看样子是要坏了。我得修修了，不能这么一直用了。原本还是A货呢，怎么才用了20年就有D货的嫌疑呢？开发商也是，倒是给个保修什么的啊，用着也放心不是！罢了，罢了。上点油，换个螺丝接着用吧。也没别的办法了。
 
接下来，做什么呢？待续吧！恩，不错的主意。表扬你一下。哈哈，那就待续...

11月18日
31
一直以为加快脚步就可以追上想追的一切。可是我发现我错了。我走的太快了，以至于忽略了身边的风景。第一朵花开的的时候，最后一朵花凋零的时候。第一课树吐露新芽的时候，最后一片叶子飘落的时候...那些新生的希望与腐败的
 
我和你，就象飞鸟与猎豹。我忧伤的俯瞰地面的那一刹那，你骄傲的昂头的那一瞬间。四目相对。我小心翼翼的落到你面前的枝头上，不愿离去。纵然我知道自己爱上了你。但这是不可能的事情，也永远不会发生的事情。你不可能会让我停落在你的肩上为你梳理鬃毛。在树枝上栖息，日日夜夜凝望你的身影。那是一种你永无法理解的目光，其中搀杂了太多的感情。心里的血流淌不止，那是荆棘的所为。我亦心甘情愿。
 
心乱如麻，不知道该做点什么好？课也不想去上，设计也不想弄，游戏也不耐心玩了。忽然心一下子空了许多。不知所措，发出的讯息也都杳无音信。也没人回应我。孤独和寂寞全都空袭而来。我快要决堤了。我想过放弃一切，放弃你们，就让我自己承受，可是我觉得遗憾。真的，我是那么的虔诚。祈祷也没人回应。夜里睡觉心里都是满满的压抑，我不想醒来，永远也不要醒了。醒来以后我不知道该做点什么？阳光虽暖，内心冰冷。双眼空洞。挣扎着起来了，还是想哭。却无泪。烟一根接一根。我不抽我就不知道这一刻该做什么？我想我的嘴里可以开出奇葩，希望的花朵。我每看一眼就知道自己现在在哪个世纪。我想我的眼睛看到你现在在做什么。这样我至少是安心的。
 
现在我该做点什么？我也不知道。很多事情我永远也无法改变。

11月20日
结界
怎么一到了冬天就难受的要命呢？每天起床都成了最大的难题。这几天又正好赶上学校评估，要求的那叫一个严，连大喘气都不敢，就怕被抓去问问题。郁闷。
早上我就在挣扎中想，如果我的身边有一个人陪我，我就可以踢踢他的腿说“honey,帮我把衣服穿上吧，我想吃小鱼饼呢，水也烧一壶吧...” 呵呵，想的我都以为这是真的了。张开眼睛一看，还是我自己啊，衣服没有穿，也没有小鱼饼和热水。摇摇头，清醒一下，还是自己弄吧。谁让还是自己一个人呢。
 
其实喜欢也不喜欢，爱与不爱。直截了当的说，大家都好做。免得喜欢的一方觉得有希望，便不断的努力，希望能得到回应。到头来不能自拔的时候。会恨，会怨。可是人家也是振振有辞呢。“我可什么也没承诺你什么！”恩，是的，一切都是自愿的。世界说大就大，说小就小。心离的近，多远的距离都是0。心不在一起，就算天天见面也只是陌生人而已。

11月23日
Tomorrow？
                                    无尽的悲伤再一次侵蚀了我，让我无处躲藏遁形。
                             如果我想继续，谁能给我机会？如果我想遗忘，谁能让我铭心？
           我来自一个不同的星球，却呼吸着相同的空气。
                                          可是没有人知道我想要什么？
     看着你们双双对对，内心如此澎湃。
我怎么不能感受其中的奥妙。爱我的人，我不爱。我爱的人，不爱我。
                       世间就是阴错阳差的结界。我在一次元，你就在三次元。永没有交集的瞬间。
    过了12点，我就又大一岁了。证明我在这一年里，仍然没有任何的机缘。
                                 可惜明天我没有礼物再送给自己了。
                                                                                                   继续着孑然一身。
 
本以为没有人会记得我生日，还好，我的家人第一时间给我电话。让我不至于悲伤到极点。对于我的家人我即使用一辈子来偿还可能都没办法还清。我欠他们的实在是太多了。我感谢他们。那是一种超出所有情感的感谢。不用说出来，就可以清晰的觉察到。
现在觉得祈求上天也未必什么事都可以如愿以偿。但是又找不到该如何解开千千结的方法。也一直认为，该是我的就一定是我的，不是我的我强求也是徒劳。可是有那些是属于我的？我想让他们出现的都不出现，出现的也都是让我伤心的。渐渐的对这个城市失去了信心。对这个国家失去了信心。对这个世界失去了信心。然后呢，我还能去哪？朝圣天堂还是膜拜地狱？或是都不收留我？
即使是浑身伤痛的死去了，也比体无完肤残活的好。现在是为了我的父母所活，但是当他们都撒手人寰的时候，我还有继续生存下去的意义么？谁还能陪在我身边继续安抚我的伤痛？谁还能慷慨的借出肩膀让我依靠？谁还能容忍我的撒娇与任性？谁还能陪我一直走下去？谁还能在我临终的时候歌唱祷言？
每天睡之前，我都期待明天能遇到真实的MR.RIGHE。我都期望看到自己皮肤慢慢好起来。我都期望可以是晴天，不刮风。事实呢？事实就是一次一次的让我失望，让我没有办法面对所有的一切。我不敢抬头，不敢正视别人的双眼。希望走在街上没有人可以看见我。
在我的日志里，一直都是自己在对自己说话，也没有人让我用长篇累牍来记叙。来回味。提到的，说起的，都是自己的猜测和希冀。结果也都是泡影一场。现在为止我也没找的一个可以让我支撑的支点，让我觉得这是我的生存价值。我彷徨与困惑，我究竟该怎么办？
明天会是一切希望重新出现的时候么？我几乎能预知又是平常的一天。虽然心里有万千冀望，但都只是冀望而已

11月24日
祝我生日快乐
没有蛋糕，没有人来看我，没有礼物，没有吃到好吃的，没有人亲口对我说生日快乐，我依然很开心。从今天开始，我就是20的人了。我还很庆幸，活了20年依旧保持着处子之身。哈哈，说出来都有点丢人。但是也是没有办法的事。毕竟这个我说了不算啊。还会继续保留多久，也依然是个未知数。
 
以为不会忘了我生日的人，却把我给忘了。
 
wish my happy birthday。早上去洗了澡。想洗掉这一年来所有的晦气。然后回家上网。一天没有出屋。我知道我有点虐待自己的倾向。我也没有告诉任何人。若不是有人大我一天出生，可能他们也不会记得我。我感到庆幸，因为他，有些人也祝福了我。
去年我送给自己一件“礼物”。今天，我什么都没有送自己。我知道即使让自己去努力，也同样是无功而返，反正怎么都是寂寞，我还是有点自知之明吧。大家都好过一点。
至于许愿，我也打算放弃了。因为许了也不会实现。没有蜡烛，没有人聆听，上帝也不会感受的到。日子还是得一天一天的过。我也坚一切都会好起来的。什么好，那就听天由命了。
 
本该开心的，可我就是开心不起来。我不哭，我很坚强，我感谢现在所有的一切。真的。即使是带给我悲伤的，我也同样感谢。
 
我祝自己生日快乐，过了12点，一切都恢复平常了。我也没有什么值得期待了。这个世界上没有奇迹。永远没有。明年会好起来么？

11月29日
不哭
````恩
经过多少失败，经过多少无奈
告诉自己要忍耐

12月4日
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我要睡了，可我能对谁说一声晚安呢？...

 

1月7日
泉边
     沉睡了一个月之久，缓缓睁开眼，闻到的竟是一阵阵的药味。尽是苦味的中药，将要陪伴我走过几个月了。想，以后会苦尽甘来吧？！第一口苦的都快哭了，但接着一口气喝下也不觉得苦了。被麻痹了的味蕾，象情感一样冻结。
     一切都会有一个终止的时限。病会好的，药会喝完的...女巫的诅咒也总有一天会磨灭消失。公主会遇见王子而醒来，王子遇见公主会变回人...我也一定会好起来的，也总有人会在我不知道的某一个地方等我出现。或许是我太理想主义了，有一点小小的幻想，不足为怪吧。
      恩，呼吸，呼吸，医生说了，深呼吸就能把不愉快的事都呼出去，留下清新的空气，让身体好起来。一切都会好起来的。会好起来的。面包会有的，牛奶会有的，爱情也会有的...

1月30日
永恒之井
先恭喜一下，MSN终于好用了，顺畅无比。向一直维护它的人敬礼```。
 
最近有一点小小的感触在心里忽明忽灭着，不知道是应该让它继续燃烧直至蔓延？还是就到此打住，浇熄它？到现在为止都保持着一种观望的态度，我实在是不想再给自己希望了，每每想的都跟到了天堂似的，结果却连地狱都不如。我想我还是老老实实的吧。平淡自若未尝不是一种好事。也不必把什么事都想的激烈和刺激。有光就能看到亮，虽暗却是真实的。
 
秘密。我知道了一个秘密。关于爱情的秘密。如果说爱要牺牲，要付出。那究竟牺牲多少付出多少才回有回报？还是一直的付出，牺牲不求回报？看到他那样的付出也得不到回报。甚至连恨都没有。被伤到如此竟然还有一点冀望。表面故做坚强似磐石，内心脆弱如蝉翼。眼泪洗刷的不是自身的悲哀，而是为另一个无知的人祈祷。看在眼里，苦在心里。不断的回问自己，难道这就是爱情？这就是被大家一直传唱已久的美好幸福的爱情？这样到不如不爱。就想说多爱多伤，少爱少伤，不爱不伤啊！
毕竟不是一个人来完成。两个人两种思想。说实话我觉得很难达到共鸣。所谓的美好，无非是一个人在改变另一个人，而那个人也心甘情愿的被改变，被调教。以次来达到一种表面的和谐。甚至是为了一个人，而把自己与生具来的特性都一并扼杀。
多少诗人用华丽的词藻来修饰它，另它看起来如花朵般美丽。其实孰不知，美丽的外表下暗波汹涌。
话虽如此。但是谁又不期望爱情发生在自己身上。这就是明知山有虎，偏向虎山行。谁也不例外吧？至少我也不例外。受过伤，哭过，痛过，幸福过，甜蜜过，激情过...这时谁还会在乎结果如何啊？

2月6日
within temptation--《memories》
In this world you tried
Not leaving me alone behind
There’s no other way
I’ll pray to the Gods let him stay
The memories ease the pain inside
Now i know why
All of my memories
Keep you near
It’s all about us
I magine you’d be here
All of my memories
Keep nou near
The silent whispers
The silent tears
Made me a promise i’d try
To find my way back in this life
I hope there is a way
To give me a sign you’re okay
Reminds me again
It’s worth it all
So I can go home
Together in all these memories
I see your smile
All the memories i hold dear
Darling you know i love you till the end of time
一首听了让人不禁黯然泪下的歌，那种即歌特又带点古典的感觉。最近爱死了这样的歌。觉得把内心的所有的都唱了出来。曲调也是保守与前卫的结合，矛盾的无法形容。那种无助的挣扎，磅礴的气势后面掺杂着天籁般的丝绒声音。一定是黑色的，还要很柔软的。不行了...眼泪说决堤就决堤。
XX又搬回起始的地方去居住了，觉得只要她开心就一切OK。在外面漂流了一年之久，也知道了很多事情，看着她一点点的磨圆自己来迎合这个社会，还真是悲伤。但是没办法，我们都在不知不觉间被生活，被他人磨和没了。感觉到这些也只能微笑一下，其余的别无他法。她给我留下了一个桌子。也算留下了唯一一个对那所房子的回忆。所有......
 
我知道无论做什么都是要条件的。我想这样，也想那样。其实做人挺摸棱两可的。甚至可以说是为了目的就总要有点付出，有点牺牲。只是大小罢了。我是真的不知道该怎么办了？大家都是成年人所以有些事情不用点破也知道原由。但是一直装傻不知道好用不？能骗过谁呢？
没有几天就要除夕，新年了。证明自己又老了一岁。现在已经不能用大一岁来形容了。眼角真的有皱纹出现啊。也快毕业了，面临的事情越来越多，且越来越重。已经不是在学校这个小氛围就能搞定的了。需要更多的人际关系，灵敏反映才能应付。也不知道自己到底能做到什么样？虽然从未高估过，但也没有贬低之。想做的BUYER，编辑一类的不知道有戏没？借由新年新气象，给自己先许个愿先。
现在看来，感情，甚至是爱情就不知道要等到多久才能提到日程表了。很明显我已经过了恋爱的黄金期。随之而来的是钻石还是煤炭就看自己的造化了。呵呵。
 
最后请大家继续欣赏within temptation--《memories》，一起感受我现在的心情吧~~~

 

2月9日
i am going home
终于把留了大半年之久的头发剪掉了。本来就长的慢，这回好了不用在想了。短的我自己看着都别扭。也如愿以偿的弄成了红色。我自己染的，有点红大了。比我想象中的红好多。好的染发剂就是不一样，比理发店那些效果好很多呢。但是总觉得不怎么适合我，先不管了，开心几天再说。
我打算明天就回家了。这个假期我独自在这呆了多半个月，孤独到了及至就不觉得是孤独的，甚至爱上自己一个人的生活，想做什么就做什么，想吃点什么就弄点什么。也没必要再去担心别人怎么样。最开心的是每天早上醒来都可以在阳光照耀的几个小时里看杂志，真的很惬意。喝杯茶，听听歌，也觉得是幸福无比。我正在想要要不抗着机箱回家呢，我自己可能有点吃力，看看明天的情况，投个硬币决定一下。上天替我做道选择题。
我一直再考虑一件事，3月我到底要不要去上海一趟？说实话我真的很想去，就算没有工作，没有吃的，没有睡觉的地方，我也想去看看。就象我挺想去欧洲一样，我想游历一下我从未到过的世界，那里的人是什么样？景色会比我这强很多吧？文化氛围也会明显增强吧？想去看看大海和沙滩，想看看教堂的彩绘玻璃是不是象有些设计师说的神奇的不得了，想去看看石头柱子上的卷草纹...想看很多东西，想感受很多东西。我现在明显感到自己的渺小，只会用嘴说，却一次也没有冲出自己的世界，到外面去“享受”一下自生自灭。流浪或许是我最应该做的事，象《春光乍泻》里面张震一样，流浪只是为了到世界尽头的灯塔上说下自己的秘密。我想我就是为了寻找可以合唱的另一半吧？走遍全球寻找也不足为怪。只要你是存在的。
过年的这段时间里好好思考一下以后该怎么办了？马上就毕业了，我就要离开父母的肩膀去到大人的世界了。那里的一切都不是以我的意志为转移，我改变不了它，只能去适应。看我适应的如何了？希望不要出师不利，至少给我点信心.

4月12日
双轮飞花
4月12。我会一辈子记住这一天。我让一朵花永远的绽放在我的身体上。只为了我一个人盛开怒放。一切与他人无关。虽无芳香但却绵延永亘。
每当颔首看到的时候，心中那种无言以说的撼动之情催泪而下。我为他受的疼痛与流失的血液深深铭刻在心。（感谢为我种植他的师傅。）
 
漆青的莲，温热的肌肤，二者合而为一。娓娓道述余下的生命。定是光华璀璨。
旁人那冷漠世俗的眼，怎看得懂我骨血中的孤傲。不要以我的永生花为借口而推脱我。话说的清楚明了一切都OK。不会妥协。
没有后悔，也没有害怕。安静的一直到完。静静的思考，想到很多，人生短短几十年，转瞬即逝。何必对自己一直苦苦相逼，给自己太多的压力。觉得什么与什么都必须做的完美至及。其实呢。该被遗忘的不会有人记得。该被记得的不会有人遗忘。都只是匆匆过客而已。今天流星划过天际是谁的消逝？也许明天你的守护星可能就会黯然遁迹。
 
我的双轮飞花，永开不败！
 

4月10日
HAPPY DAY
                                                     
 
 
  今天是萧萧的生日~~~祝她生日快乐。

4月6日
远怨
这个世界太现实了！现实的血淋淋。我承认我有点承受不了。如果死是一种解脱，那就赐我一死吧！
都说世界公平！我怎么就没发现。是，你们是有点才能，你们是学习好点，你们是有钱，你们是长的好，你们是身材棒，你什么都好。我一点也比不上。那也不用这么打击我吧。真的，我快要崩溃了。怎么就我这么倒霉啊。不要叫我看我身后那些不如我的。我看他们活的比我滋润多了。我就CAO了，我怎么了我。我那不好啊！值得你们这么一次一次的打击我么！折磨人也没有这么折磨的吧，我总算是体会到生不如死的感觉了。喀嚓一下把我弄死得了。活一天遭罪一天啊。难道我真的得像蜗牛或是鸵鸟一样把自己藏起来才算完么？
我是不是太矫情了？其实就是有点气自己，怎么就这么不争气啊！恨得都咬牙切齿。MD，一口把自己咬死算了。
算了。算了。我也就是这着图个口快吧。还得继续憋屈着...
世界也许是美好的，只是我没发现而已。现在竞是看到一些黑暗面，或许以后就能看到光明。
 
我决定现在一直到毕业为止都自己一个人。让那些悸动与疯狂都留到工作的时候吧。没有不甘心，没有埋怨。静静的。静静的。

4月1日
自
坐在被太阳晒的暖暖的阳台。发现一天没被阳光照射我就浑身不自在。总觉得缺少了点什么。看不到阳光的地方，我一辈子也不会在踏足了。
再见。我所经历那暗无天日的一段时间。就当一场梦魇来结束。永不要在遇到。
无助只能说明我还太不成熟。还不能独立面对眼前的困难。甚至是别人给予的藐视与亵渎。值得庆幸，我的眼泪很坚强，没有输掉。还能微笑着走上最后的旅程。
当黑夜，清晰过白昼。当理智，捆不住放纵。错，明知是错为什么还孤注一掷。这个世界本美好么？我还依旧保持如此的暴躁对么？
每当我看到书上画的美丽故事，我都幻想期望自己也能像主角一样经历他们所经历的爱与悲伤。爱是真实的爱，悲伤是为了祭奠更真实的爱。
 
3.31。去爷爷奶奶的陵墓拜扫。天阴风沙，在山的顶端。爸妈说来看看，证明这个家里后继有人，没有忘了故人。诚心的叩首，那时我想哭，一是感谢他们的养育。也为了以后不想后人来这样的悼念自己。看到哪个坟墓甚至觉得自己死后真的不需要如此。
不知道再去拜扫会是多久以后的事了，坟上的草木也不知青黄了几茬。希望他们在天之灵保佑我的家人平安。可能人生本就如此吧。生息轮回。
 
月初月末，30，31，28或29不停变换的数字，不变的日子。一天一天过，不能留驻也不能超越。直至走到生命的最后，不知道我会否知道哪天自己魂飞湮灭。该来的总是要来。只是想准备一下。洗个脸，换个衣服。我都想自己来呢```

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

you and i both

 

Was it you who spoke the words that things would happen but not to me

Oh things are gonna happen naturally

Oh taking your advice I'm looking on the bright side

And balancing the whole thing

But often times those words get tangled up in lines

And the bright lights turn to night

Until the dawn it brings

Another day to sing about the magic that was you and me

Cause you and I both loved

What you and I spoke of

And others just read of

Others only read of the love, the love that I love.

See I'm all about them words

Over numbers, unencumbered numbered words

Hundreds of pages, pages, pages forwards

More words then I had ever heard and I feel so alive

And if you could see me now

You and I, you and I

Not so little you and I anymore

And with this silence brings a moral story

More importantly evolving is the glory of a boy

Cause you and I both loved

What you and I spoke of

And others just dream of

And if you could see me now

Well I'm almost finally out of

I'm finally out of

Finally deedeedeedee

Well I'm almost finally, finally

Well I'm free, oh, I'm free

And it's okay if you have go away

Oh just remember the telephone works both ways

And if I never ever hear them ring

If nothing else I'll think the bells inside

Have finally found you someone else and that's okay

Cause I'll remember everything you sang

Cause you and I both loved what you and I spoke of

and others just read of and if you could see now

well I'm almost finally out of.

I'm finally out of, finally, deedeeededede

well I'm almost finally, finally, finally out of word

今天我做了一件很疯狂的事，以前我是想都不敢想。借此，我也终于验证了一句话。“爱你，所以我做什么都认为是值得的。”“不要相信在床上说的一切。”可是我又空虚的难过，觉得实在是对不住自己。也不象前几天那么失落了。甚至有点安心的意味。不知道是为什么？我也觉得自己卑微又有点低贱。一份乞求来的爱情就把自己的灵魂出卖了。或许人们都是这样的。还是只我一人？

 

现在天天WOW，什么也不想，简直就是自我的麻痹。也好，每升一级我都开心的不得了。什么烦恼都没有了。哈哈，什么爱情啊，什么事业啊，什么学习啊，都TM的给我滚一边去。哈哈，真开心。

 

也同时怀疑这个世界的真实性。我们都是虚幻的物体，幻化的产物，只要不碰不摸，就会一直存在于此。搁着屏幕观看你的表演或是我的歌舞，故做神秘，让人觉得不可思议。看起来甜蜜，毒药却藏在笑容的背后。目的达成，就会忘记一切许下的诺言，我说过什么么？哈哈，你记错了吧。

 

到此为止了，生活中又一段插曲结束了。以后也不给任何插曲的机会了。除非自己真的冲破固有的束缚。

 

 

生命中总是有很多的偶遇会发生，一次又一次的考验人的定力与毅力。发生好的事情还是把它演化成一场悲哀的战争，都是你说的算。

我一直期待一场真正的偶遇，一种奇迹般的偶遇。也在每一次的等待中不断的怀疑自己，这样是否就是想要的结果。也深知在芸芸众生中找到一个合适的人为知己伴侣并不容易，真的，甚至可以说是很难。毕竟是两个人的事情，不是一个人的对白。世上也有很多本能在一起的神仙眷侣，可是因为无法克服的困难而失去生命还捍卫爱情。化蝶的，刺杀的，服毒的...爱情是让人欲罢不能的东西，都想爱与被爱。

我到现在也不知道该怎样表达心中的感受。我说咱们可以在一起么？我说我爱你！我说，我说...你会认为我主动与无挑战性。你的要求我都不答应。把你距与千里之外。回应你的话语也是有一段无一段。你会认为我无情与冷漠。大家都说做人应该要矜持，要懂的分寸，可我天生对这些没有驾御力。我该怎么办？真的，我一点办法也没有，世人的想法都各有各的，千奇百怪，我也不会读心术。也不知道你的真正想法是什么？我只能猜，只能任人的思维所左右。我也很害怕，如果失去一次机会就少了一次，也不知道上天到底给了我多少偶遇与奇迹。我不该挥霍，我懂的珍惜，真的。最近睡觉很不塌实，早上起来的很早，每想一次，我都想哭，我知道自己没有资格要求你什么？每每打开QQ看到你在线，也不知道是该说话还是等你先于我说。我总是失败，所以我很害怕了，失败其实不是成功的先题条件而是扼杀胜利的本质。忽然想问一个问题，难道人和人之间真的是因为欲望而在一起的么？就不会是因为是爱情么？

其实无论如何，该继续的还的继续，我想我还是得这般的软弱，继续处在一个尴尬的境地一个被动的位置。也没有办法往前再迈一步的。

在也找不回原先的自己了，失去了，就是失去了。

原来我一直是自做多情的。这种空隙我没办法填补。我并不是想一个人独占你，只是希望你需要我。

10.1假期，无所事事。独自一人坐在家里，连空气都是凝固的。我不晓得，在这么几天你是否有想过我？我也不在乎了。至少你曾给过我希冀，让我有寄望。给我那种平淡如水的誓言。虽没那么豪气，但是真的淳朴真实。我也心满意足了。

 

有些时光，只能靠回忆来想起，甚至都有些面目全非。有些人亦是如此，只能活在想象中，他才可以维系的久一点。也就没有惊鸿一瞥的伤感与悲廖。

是的，我承认，我懦弱与不切实际，一直都活在给自己的等待中，等待属于我的爱情，等待毕业以后的生活，等待没有出现的一切，也幻想那一切的真实性。就这么一直等下去。就连你，我也是等待着...我也尝试过改变，真的，我很努力的尝试，可是全部都失败，我也终于发现，生活永远也不同情弱者，这是这个强悍的社会，一个谁有能耐就谁就操纵一切的社会。我不能再把自己放在一个弱者的位置了，以前真的会相信有人来同情我，来可怜我。但是，这简直就是自我毁灭。把自己困兽般围住，一点前进的方向都没有，眼前雾色蔼蔼，模糊一片。找不到应走的路。谁是牵扯我的灵？放过我吧，让我也能自由的呼吸一下。真的好累，好累，嗓子好疼啊。

 

今天，中秋，传说中团圆的日子，我只身单独先回来了，团圆不团圆的在我看来都是一样，没有什么特别的。我想与之团圆的人不在身边，不能团圆，也只好自己一人邀明月，鸣唱离别曲。

 

 

 

 

 

 

我把风景给了你

日子给了他

我把笑容给了你

宽容给了他

我把思念给了你

时间给了他

 我把眼泪给了你

我把照片给了你　

日历给了他

我把颜色给了你　

风景给了他

我把距离给了你

呼吸给了他

我把烟花给了你　

节日给了他

我把电影票给了你　

我把座位给了他

我把烛光给了你　

晚餐给了他

 我把歌点给了你　

麦克风递给他

声音给了你　

画面给了他

我把情节给了你　

结局给了他

我把水晶鞋给了你　

十二点给了他

我把心给了你　

身体给了他

情愿什么也不留下

再也没有什么牵挂

如果我还有哀伤

让风吹散它

如果我还有快乐

如果我还有哀伤　

让风吹散它

如果我还有快乐　也许吧

 

I'm not a perfect person

As many things I wish I didn't do

But I continue learning

I never meant to do those things to you

And so I have to say before I go

That I just want you to know

I've found a reason for me

To change who I used to be

A reason to start over new

and the reason is you

I'm sorry that I hurt you

It's something I must live with everyday

And all the pain I put you through

I wish that I could take it all away

And be the one who catches all your tears

Thats why i need you to hear

I've found a resaon for me

To change who I used to be

A reason to start over new

and the reason is You

I'm not a perfect person

I never meant to do those things to you

And so I have to say before I go

That I just want you to know

I've found a reason for me

To change who I used to be

A reason to start over new

and the reason is you

I've found a reason to show

A side of me you didn't know

A reason for all that I do

And the reason is you

远方天空

云层遮盖了前往方向

迷失在黑暗之中

天使问我

手中紧握不放的是什么

我说 寻找梦想的灯火

有时我会失去力量

再艰难的旅途

也要骄傲的走过

眼前的世界

音乐演奏中

不停挑战我

就算曾悲伤过

我要的世界

梦想在怀中

未来呼唤我

相信我会坚强的走到最后

人生会有疲惫想放弃的时候

看不清路的尽头

天使身后

 太阳叫醒希望的翅膀

 那是 未来伸出的双手

 失去过相信的力量

 再艰难的旅途

也要骄傲的走过

 就算曾悲伤过

相信我会坚强的走到最后

我还是忘不了在这的那段时光，真的，天天都回来看看。每次看到都有种想哭的冲动。忘不了，真的忘不了。

以后每听到好的歌，我就在这贴上一个。让自己和大家一起分享。

现在的夏天过去了，大家都有同样的夏天，感伤或幸福的夏天。my love goodbye.