11月5日
越境
这是一次真正的融合。
哪个人是你么？我怎么不确定？你怎么不回答？
                             坏掉的娃娃，瘫坐在岸边。蔚蓝的眼是如此空洞。
            这是一个未知数，是时候训练自己练习该如何幸福。
                                                     你不认输，我也不认输。看谁能挺到最后。
                     我情愿慕慕都遮盖烟雾，也不放下这点，更不妥协着单身潜逃。
          我会坚持着走到最后，直到该出现的终于出现了。
                                            我也微笑着一路走下去...

11月7日
结尾
这是我在MSN的第2年了。今天是他的生日。去年的今天我因“失败”而寄情于此。今年的今天，遭到了相同的命运。同样很“失败”。我亦很平常，可以说是习惯了。2年来，也算遇到了很多人，但是都没有象前天碰到的哪个让我心如小鹿撞。那时都不知道是什么表情了。小心翼翼的说着话，生怕一不小心就错过了这次真正的机遇。问了我的知己我该怎么办？我怎样才能让自己做的更好？怎样，怎样？他们给我勇气，让我拼这一把。今天我鼓起很大的勇气说了。可是......呵呵。罢了，罢了。结果我早就知道。朋友就朋友吧，我知道这是敷衍我的话语，但我相信会有成功的一天，我努力让上天看到。
我一直唱着自己的歌，坚持自己的路要自己走。什么事都需经历了，也许才能出现真正的冰山。
日子特别且心酸。没有泪，没有笑。对我喜欢的人，从不奢求什么。我只希望你们能和我说说话就好，也没有什么，就是不要不理我。让我觉得我象傻子一样，努力的维持着这样的关系。换来的却是冷嘲热讽。我也想看见希望的所在，爱情的美好。
最近听《隐型的翅膀》喜欢她的歌词。“不去想他们拥有美丽的太阳，我看见每天的夕阳也会有变化，我知道，我一直有一双隐型的翅膀...”
现在头发长长了，很想剪掉，又觉得可惜。影响美观啊~~~呵呵。伤心中。感觉空虚又寂寞。我恨现在的自己为什么是这个样子。一点也不争气，有点什么事就很难受，让自己也过的不开心。冬天了，伤感的季节，因为天气冷，我们更希望心里是暖暖的。这样即使北极以北，也会觉得阳光是那么的耀眼。心里更有美好的未来。
留一个愿望，让自己想象。让自己祈祷。

11月15日
纪念1115
21年前的今天我不知从什么地方被放逐到了人间。从此经历一切新鲜刺激而又陌生的事情。第一眼看见的是谁，第一口呼吸的空气，身体第一次感受的世界...我都不记得了。晕。
 
有朋友说我，为什么总是怀念自己的“失败”？我也在想这个问题，是啊，为什么呢？也才发现，我从没成功过。学习是，感情是，友情是，就连游戏都欺负我。（盗号的，我恨你，我真的很不容易啊。）我一直想靠自己的能力可以打出一点慰寄。哪怕一点也好啊。一直以礼相待，对谁都没有太大的怨言，以为这样就会有好的事情发生，谁知道，悲哀命就是悲哀命，不能一跃就飞上枝头变凤凰。
 
我21了，想想都要哭了，没人记得我是今天出生的，我自己都忘记了。也不能说没人，VICHY的电脑就记得。还是电脑好。哈哈。还好我没换电话，要不真的就更悲哀了。
 
萧萧又病了，我真的不能失去她，希望她能好好的，一直都好好，最好我比她先死。这样我就不至于因为失去她而伤痛，这个伤，估计很难好。恩，一定比她先死。
 
我啊，我啊，什么时候能交上好运气呢。什么赛事的大奖了，帅气的男友了，好的工作了...人品爆发吧~~~~~

11月16日
UFO
叼根烟，画会作业。阳光暖暖的没人离我也无所谓。自己总得给自己找乐子。郁闷不？郁闷。但是认了，能有什么啊！我还年轻，再过个10年就尘归尘，土归土，我也该回到该去的地方了。
 
你快乐，我也不快乐。你不快乐，我更不快乐。我图意什么啊？KAO，不就那么回事么。你爱我，我爱你。彼此给心里找慰寄。可惜你不爱我。我呐喊，我咆哮，有什么用啊？我能把我的千G喊回来么？我能让你爱我么？不能，什么都不能回来。我还得继续想办法，以后怎么办？空中回荡的还只是我那几声薄弱的嗓音，如破锣般。只换来人群的嘲骂。我是疯子，我发彪了。哈哈，怎么得，我乐意，我开心。我能让自己平静一下。恩，是得平静一下了。实话，我还是真心希望你们好好的，一直都好好的。我看不见，也就不心烦了，不心烦也不没那么多事了。我不难过，真的，你开心着，那你的痛苦就让我来承担，哥们厉害，不差你这一份。爱你嘛，那就要让你知道，我可是真的。不是小孩骗糖呢。
 
怎么就我一个人这么衰么？怎么做什么不成什么？满腔的热血啊，洒没了，真白瞎。是你们有眼无珠还是我根本就不是金子？前者无理考证，后者更是夜郎自大。哇哈哈，我看我真是有点不对劲了。好象那根筋搭在了它不该搭的地方。有点混乱，头上都冒烟了，看样子是要坏了。我得修修了，不能这么一直用了。原本还是A货呢，怎么才用了20年就有D货的嫌疑呢？开发商也是，倒是给个保修什么的啊，用着也放心不是！罢了，罢了。上点油，换个螺丝接着用吧。也没别的办法了。
 
接下来，做什么呢？待续吧！恩，不错的主意。表扬你一下。哈哈，那就待续...

11月18日
31
一直以为加快脚步就可以追上想追的一切。可是我发现我错了。我走的太快了，以至于忽略了身边的风景。第一朵花开的的时候，最后一朵花凋零的时候。第一课树吐露新芽的时候，最后一片叶子飘落的时候...那些新生的希望与腐败的
 
我和你，就象飞鸟与猎豹。我忧伤的俯瞰地面的那一刹那，你骄傲的昂头的那一瞬间。四目相对。我小心翼翼的落到你面前的枝头上，不愿离去。纵然我知道自己爱上了你。但这是不可能的事情，也永远不会发生的事情。你不可能会让我停落在你的肩上为你梳理鬃毛。在树枝上栖息，日日夜夜凝望你的身影。那是一种你永无法理解的目光，其中搀杂了太多的感情。心里的血流淌不止，那是荆棘的所为。我亦心甘情愿。
 
心乱如麻，不知道该做点什么好？课也不想去上，设计也不想弄，游戏也不耐心玩了。忽然心一下子空了许多。不知所措，发出的讯息也都杳无音信。也没人回应我。孤独和寂寞全都空袭而来。我快要决堤了。我想过放弃一切，放弃你们，就让我自己承受，可是我觉得遗憾。真的，我是那么的虔诚。祈祷也没人回应。夜里睡觉心里都是满满的压抑，我不想醒来，永远也不要醒了。醒来以后我不知道该做点什么？阳光虽暖，内心冰冷。双眼空洞。挣扎着起来了，还是想哭。却无泪。烟一根接一根。我不抽我就不知道这一刻该做什么？我想我的嘴里可以开出奇葩，希望的花朵。我每看一眼就知道自己现在在哪个世纪。我想我的眼睛看到你现在在做什么。这样我至少是安心的。
 
现在我该做点什么？我也不知道。很多事情我永远也无法改变。

11月20日
结界
怎么一到了冬天就难受的要命呢？每天起床都成了最大的难题。这几天又正好赶上学校评估，要求的那叫一个严，连大喘气都不敢，就怕被抓去问问题。郁闷。
早上我就在挣扎中想，如果我的身边有一个人陪我，我就可以踢踢他的腿说“honey,帮我把衣服穿上吧，我想吃小鱼饼呢，水也烧一壶吧...” 呵呵，想的我都以为这是真的了。张开眼睛一看，还是我自己啊，衣服没有穿，也没有小鱼饼和热水。摇摇头，清醒一下，还是自己弄吧。谁让还是自己一个人呢。
 
其实喜欢也不喜欢，爱与不爱。直截了当的说，大家都好做。免得喜欢的一方觉得有希望，便不断的努力，希望能得到回应。到头来不能自拔的时候。会恨，会怨。可是人家也是振振有辞呢。“我可什么也没承诺你什么！”恩，是的，一切都是自愿的。世界说大就大，说小就小。心离的近，多远的距离都是0。心不在一起，就算天天见面也只是陌生人而已。

11月23日
Tomorrow？
                                    无尽的悲伤再一次侵蚀了我，让我无处躲藏遁形。
                             如果我想继续，谁能给我机会？如果我想遗忘，谁能让我铭心？
           我来自一个不同的星球，却呼吸着相同的空气。
                                          可是没有人知道我想要什么？
     看着你们双双对对，内心如此澎湃。
我怎么不能感受其中的奥妙。爱我的人，我不爱。我爱的人，不爱我。
                       世间就是阴错阳差的结界。我在一次元，你就在三次元。永没有交集的瞬间。
    过了12点，我就又大一岁了。证明我在这一年里，仍然没有任何的机缘。
                                 可惜明天我没有礼物再送给自己了。
                                                                                                   继续着孑然一身。
 
本以为没有人会记得我生日，还好，我的家人第一时间给我电话。让我不至于悲伤到极点。对于我的家人我即使用一辈子来偿还可能都没办法还清。我欠他们的实在是太多了。我感谢他们。那是一种超出所有情感的感谢。不用说出来，就可以清晰的觉察到。
现在觉得祈求上天也未必什么事都可以如愿以偿。但是又找不到该如何解开千千结的方法。也一直认为，该是我的就一定是我的，不是我的我强求也是徒劳。可是有那些是属于我的？我想让他们出现的都不出现，出现的也都是让我伤心的。渐渐的对这个城市失去了信心。对这个国家失去了信心。对这个世界失去了信心。然后呢，我还能去哪？朝圣天堂还是膜拜地狱？或是都不收留我？
即使是浑身伤痛的死去了，也比体无完肤残活的好。现在是为了我的父母所活，但是当他们都撒手人寰的时候，我还有继续生存下去的意义么？谁还能陪在我身边继续安抚我的伤痛？谁还能慷慨的借出肩膀让我依靠？谁还能容忍我的撒娇与任性？谁还能陪我一直走下去？谁还能在我临终的时候歌唱祷言？
每天睡之前，我都期待明天能遇到真实的MR.RIGHE。我都期望看到自己皮肤慢慢好起来。我都期望可以是晴天，不刮风。事实呢？事实就是一次一次的让我失望，让我没有办法面对所有的一切。我不敢抬头，不敢正视别人的双眼。希望走在街上没有人可以看见我。
在我的日志里，一直都是自己在对自己说话，也没有人让我用长篇累牍来记叙。来回味。提到的，说起的，都是自己的猜测和希冀。结果也都是泡影一场。现在为止我也没找的一个可以让我支撑的支点，让我觉得这是我的生存价值。我彷徨与困惑，我究竟该怎么办？
明天会是一切希望重新出现的时候么？我几乎能预知又是平常的一天。虽然心里有万千冀望，但都只是冀望而已

11月24日
祝我生日快乐
没有蛋糕，没有人来看我，没有礼物，没有吃到好吃的，没有人亲口对我说生日快乐，我依然很开心。从今天开始，我就是20的人了。我还很庆幸，活了20年依旧保持着处子之身。哈哈，说出来都有点丢人。但是也是没有办法的事。毕竟这个我说了不算啊。还会继续保留多久，也依然是个未知数。
 
以为不会忘了我生日的人，却把我给忘了。
 
wish my happy birthday。早上去洗了澡。想洗掉这一年来所有的晦气。然后回家上网。一天没有出屋。我知道我有点虐待自己的倾向。我也没有告诉任何人。若不是有人大我一天出生，可能他们也不会记得我。我感到庆幸，因为他，有些人也祝福了我。
去年我送给自己一件“礼物”。今天，我什么都没有送自己。我知道即使让自己去努力，也同样是无功而返，反正怎么都是寂寞，我还是有点自知之明吧。大家都好过一点。
至于许愿，我也打算放弃了。因为许了也不会实现。没有蜡烛，没有人聆听，上帝也不会感受的到。日子还是得一天一天的过。我也坚一切都会好起来的。什么好，那就听天由命了。
 
本该开心的，可我就是开心不起来。我不哭，我很坚强，我感谢现在所有的一切。真的。即使是带给我悲伤的，我也同样感谢。
 
我祝自己生日快乐，过了12点，一切都恢复平常了。我也没有什么值得期待了。这个世界上没有奇迹。永远没有。明年会好起来么？

11月29日
不哭
````恩
经过多少失败，经过多少无奈
告诉自己要忍耐

12月4日
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我要睡了，可我能对谁说一声晚安呢？...

 

1月7日
泉边
     沉睡了一个月之久，缓缓睁开眼，闻到的竟是一阵阵的药味。尽是苦味的中药，将要陪伴我走过几个月了。想，以后会苦尽甘来吧？！第一口苦的都快哭了，但接着一口气喝下也不觉得苦了。被麻痹了的味蕾，象情感一样冻结。
     一切都会有一个终止的时限。病会好的，药会喝完的...女巫的诅咒也总有一天会磨灭消失。公主会遇见王子而醒来，王子遇见公主会变回人...我也一定会好起来的，也总有人会在我不知道的某一个地方等我出现。或许是我太理想主义了，有一点小小的幻想，不足为怪吧。
      恩，呼吸，呼吸，医生说了，深呼吸就能把不愉快的事都呼出去，留下清新的空气，让身体好起来。一切都会好起来的。会好起来的。面包会有的，牛奶会有的，爱情也会有的...

1月30日
永恒之井
先恭喜一下，MSN终于好用了，顺畅无比。向一直维护它的人敬礼```。
 
最近有一点小小的感触在心里忽明忽灭着，不知道是应该让它继续燃烧直至蔓延？还是就到此打住，浇熄它？到现在为止都保持着一种观望的态度，我实在是不想再给自己希望了，每每想的都跟到了天堂似的，结果却连地狱都不如。我想我还是老老实实的吧。平淡自若未尝不是一种好事。也不必把什么事都想的激烈和刺激。有光就能看到亮，虽暗却是真实的。
 
秘密。我知道了一个秘密。关于爱情的秘密。如果说爱要牺牲，要付出。那究竟牺牲多少付出多少才回有回报？还是一直的付出，牺牲不求回报？看到他那样的付出也得不到回报。甚至连恨都没有。被伤到如此竟然还有一点冀望。表面故做坚强似磐石，内心脆弱如蝉翼。眼泪洗刷的不是自身的悲哀，而是为另一个无知的人祈祷。看在眼里，苦在心里。不断的回问自己，难道这就是爱情？这就是被大家一直传唱已久的美好幸福的爱情？这样到不如不爱。就想说多爱多伤，少爱少伤，不爱不伤啊！
毕竟不是一个人来完成。两个人两种思想。说实话我觉得很难达到共鸣。所谓的美好，无非是一个人在改变另一个人，而那个人也心甘情愿的被改变，被调教。以次来达到一种表面的和谐。甚至是为了一个人，而把自己与生具来的特性都一并扼杀。
多少诗人用华丽的词藻来修饰它，另它看起来如花朵般美丽。其实孰不知，美丽的外表下暗波汹涌。
话虽如此。但是谁又不期望爱情发生在自己身上。这就是明知山有虎，偏向虎山行。谁也不例外吧？至少我也不例外。受过伤，哭过，痛过，幸福过，甜蜜过，激情过...这时谁还会在乎结果如何啊？

2月6日
within temptation--《memories》
In this world you tried
Not leaving me alone behind
There’s no other way
I’ll pray to the Gods let him stay
The memories ease the pain inside
Now i know why
All of my memories
Keep you near
It’s all about us
I magine you’d be here
All of my memories
Keep nou near
The silent whispers
The silent tears
Made me a promise i’d try
To find my way back in this life
I hope there is a way
To give me a sign you’re okay
Reminds me again
It’s worth it all
So I can go home
Together in all these memories
I see your smile
All the memories i hold dear
Darling you know i love you till the end of time
一首听了让人不禁黯然泪下的歌，那种即歌特又带点古典的感觉。最近爱死了这样的歌。觉得把内心的所有的都唱了出来。曲调也是保守与前卫的结合，矛盾的无法形容。那种无助的挣扎，磅礴的气势后面掺杂着天籁般的丝绒声音。一定是黑色的，还要很柔软的。不行了...眼泪说决堤就决堤。
XX又搬回起始的地方去居住了，觉得只要她开心就一切OK。在外面漂流了一年之久，也知道了很多事情，看着她一点点的磨圆自己来迎合这个社会，还真是悲伤。但是没办法，我们都在不知不觉间被生活，被他人磨和没了。感觉到这些也只能微笑一下，其余的别无他法。她给我留下了一个桌子。也算留下了唯一一个对那所房子的回忆。所有......
 
我知道无论做什么都是要条件的。我想这样，也想那样。其实做人挺摸棱两可的。甚至可以说是为了目的就总要有点付出，有点牺牲。只是大小罢了。我是真的不知道该怎么办了？大家都是成年人所以有些事情不用点破也知道原由。但是一直装傻不知道好用不？能骗过谁呢？
没有几天就要除夕，新年了。证明自己又老了一岁。现在已经不能用大一岁来形容了。眼角真的有皱纹出现啊。也快毕业了，面临的事情越来越多，且越来越重。已经不是在学校这个小氛围就能搞定的了。需要更多的人际关系，灵敏反映才能应付。也不知道自己到底能做到什么样？虽然从未高估过，但也没有贬低之。想做的BUYER，编辑一类的不知道有戏没？借由新年新气象，给自己先许个愿先。
现在看来，感情，甚至是爱情就不知道要等到多久才能提到日程表了。很明显我已经过了恋爱的黄金期。随之而来的是钻石还是煤炭就看自己的造化了。呵呵。
 
最后请大家继续欣赏within temptation--《memories》，一起感受我现在的心情吧~~~

 

2月9日
i am going home
终于把留了大半年之久的头发剪掉了。本来就长的慢，这回好了不用在想了。短的我自己看着都别扭。也如愿以偿的弄成了红色。我自己染的，有点红大了。比我想象中的红好多。好的染发剂就是不一样，比理发店那些效果好很多呢。但是总觉得不怎么适合我，先不管了，开心几天再说。
我打算明天就回家了。这个假期我独自在这呆了多半个月，孤独到了及至就不觉得是孤独的，甚至爱上自己一个人的生活，想做什么就做什么，想吃点什么就弄点什么。也没必要再去担心别人怎么样。最开心的是每天早上醒来都可以在阳光照耀的几个小时里看杂志，真的很惬意。喝杯茶，听听歌，也觉得是幸福无比。我正在想要要不抗着机箱回家呢，我自己可能有点吃力，看看明天的情况，投个硬币决定一下。上天替我做道选择题。
我一直再考虑一件事，3月我到底要不要去上海一趟？说实话我真的很想去，就算没有工作，没有吃的，没有睡觉的地方，我也想去看看。就象我挺想去欧洲一样，我想游历一下我从未到过的世界，那里的人是什么样？景色会比我这强很多吧？文化氛围也会明显增强吧？想去看看大海和沙滩，想看看教堂的彩绘玻璃是不是象有些设计师说的神奇的不得了，想去看看石头柱子上的卷草纹...想看很多东西，想感受很多东西。我现在明显感到自己的渺小，只会用嘴说，却一次也没有冲出自己的世界，到外面去“享受”一下自生自灭。流浪或许是我最应该做的事，象《春光乍泻》里面张震一样，流浪只是为了到世界尽头的灯塔上说下自己的秘密。我想我就是为了寻找可以合唱的另一半吧？走遍全球寻找也不足为怪。只要你是存在的。
过年的这段时间里好好思考一下以后该怎么办了？马上就毕业了，我就要离开父母的肩膀去到大人的世界了。那里的一切都不是以我的意志为转移，我改变不了它，只能去适应。看我适应的如何了？希望不要出师不利，至少给我点信心.

4月12日
双轮飞花
4月12。我会一辈子记住这一天。我让一朵花永远的绽放在我的身体上。只为了我一个人盛开怒放。一切与他人无关。虽无芳香但却绵延永亘。
每当颔首看到的时候，心中那种无言以说的撼动之情催泪而下。我为他受的疼痛与流失的血液深深铭刻在心。（感谢为我种植他的师傅。）
 
漆青的莲，温热的肌肤，二者合而为一。娓娓道述余下的生命。定是光华璀璨。
旁人那冷漠世俗的眼，怎看得懂我骨血中的孤傲。不要以我的永生花为借口而推脱我。话说的清楚明了一切都OK。不会妥协。
没有后悔，也没有害怕。安静的一直到完。静静的思考，想到很多，人生短短几十年，转瞬即逝。何必对自己一直苦苦相逼，给自己太多的压力。觉得什么与什么都必须做的完美至及。其实呢。该被遗忘的不会有人记得。该被记得的不会有人遗忘。都只是匆匆过客而已。今天流星划过天际是谁的消逝？也许明天你的守护星可能就会黯然遁迹。
 
我的双轮飞花，永开不败！
 

4月10日
HAPPY DAY
                                                     
 
 
  今天是萧萧的生日~~~祝她生日快乐。

4月6日
远怨
这个世界太现实了！现实的血淋淋。我承认我有点承受不了。如果死是一种解脱，那就赐我一死吧！
都说世界公平！我怎么就没发现。是，你们是有点才能，你们是学习好点，你们是有钱，你们是长的好，你们是身材棒，你什么都好。我一点也比不上。那也不用这么打击我吧。真的，我快要崩溃了。怎么就我这么倒霉啊。不要叫我看我身后那些不如我的。我看他们活的比我滋润多了。我就CAO了，我怎么了我。我那不好啊！值得你们这么一次一次的打击我么！折磨人也没有这么折磨的吧，我总算是体会到生不如死的感觉了。喀嚓一下把我弄死得了。活一天遭罪一天啊。难道我真的得像蜗牛或是鸵鸟一样把自己藏起来才算完么？
我是不是太矫情了？其实就是有点气自己，怎么就这么不争气啊！恨得都咬牙切齿。MD，一口把自己咬死算了。
算了。算了。我也就是这着图个口快吧。还得继续憋屈着...
世界也许是美好的，只是我没发现而已。现在竞是看到一些黑暗面，或许以后就能看到光明。
 
我决定现在一直到毕业为止都自己一个人。让那些悸动与疯狂都留到工作的时候吧。没有不甘心，没有埋怨。静静的。静静的。

4月1日
自
坐在被太阳晒的暖暖的阳台。发现一天没被阳光照射我就浑身不自在。总觉得缺少了点什么。看不到阳光的地方，我一辈子也不会在踏足了。
再见。我所经历那暗无天日的一段时间。就当一场梦魇来结束。永不要在遇到。
无助只能说明我还太不成熟。还不能独立面对眼前的困难。甚至是别人给予的藐视与亵渎。值得庆幸，我的眼泪很坚强，没有输掉。还能微笑着走上最后的旅程。
当黑夜，清晰过白昼。当理智，捆不住放纵。错，明知是错为什么还孤注一掷。这个世界本美好么？我还依旧保持如此的暴躁对么？
每当我看到书上画的美丽故事，我都幻想期望自己也能像主角一样经历他们所经历的爱与悲伤。爱是真实的爱，悲伤是为了祭奠更真实的爱。
 
3.31。去爷爷奶奶的陵墓拜扫。天阴风沙，在山的顶端。爸妈说来看看，证明这个家里后继有人，没有忘了故人。诚心的叩首，那时我想哭，一是感谢他们的养育。也为了以后不想后人来这样的悼念自己。看到哪个坟墓甚至觉得自己死后真的不需要如此。
不知道再去拜扫会是多久以后的事了，坟上的草木也不知青黄了几茬。希望他们在天之灵保佑我的家人平安。可能人生本就如此吧。生息轮回。
 
月初月末，30，31，28或29不停变换的数字，不变的日子。一天一天过，不能留驻也不能超越。直至走到生命的最后，不知道我会否知道哪天自己魂飞湮灭。该来的总是要来。只是想准备一下。洗个脸，换个衣服。我都想自己来呢```